Oui il me manque. Et je veux pas encore oublier. Je veux me souvenir de ce que j’ai appris sur lui, de ce qu’il a appris sur moi, de sa volonté d’en apprendre plus (il avait carrément cherché des infos sur ma ville sur le net!)de la façon dont il s’est approché de moi et m’a embrassé. Je veux me souvenir encore de ce mec que j’ai regardé pendant des années, et qui en fait me regardaient bien aussi, de ce mec à qui je plaisais, malgré le fait qu’il m’ait vu pendant ces 4 ans dans tous mes états, du meilleur au pire… (et surtout du pire) Il a même vu toutes mes couleurs de cheveux!lol. Alors pour l’instant j’y repense, car ça me fait du bien. Et la prochaine fois que je boirais, je sais qu’il faudra éloigner mon téléphone de moi…

Hier je suis allée à mon stage, comme tous les lundis aprèm. Le médecin a dit que ça se voyait que je lui faisais du bien à Mme Tanz car elle avait un grand sourire… J’aime toujours autant parler avec Géraldine, d’échanger à propos de comment on ressent tout ça, ça fait du bien, de voir que quelqu’un ressent les mêmes choses. D’ailleurs quand je parlais de mon cours de stage de la semaine dernière en disant que suite à l’analyse de la prof je m’étais sentie nulle, elle a rigolé, et elle a dit qu’elle aussi. Elle complexe d’avoir mis autant de temps pour ses études. Elle a fait son M1 en 2 ans et son M2 en 2 ans aussi. Mais c’est dommage de complexer, je suis sure qu’elle sera un très bon psy. (même si on disait toutes les deux que pour l’instant on en est loin! Et soyons clair, la fac aide pas à grand-chose! Mais bon, elle nous apporte les bases, à nous après de bosser!!! Dixit la fille qui n’a toujours pas ouvert de livre depuis le début de l’année scolaire… Faut que j’aille à la BU mardi prochain… En croisant les doigts encore pour ne pas le croiser) Et puis si y a bien un métier ou être plus âgé n’est pas un frein, c’est bien celui-là. Au contraire même, je pense que c’est mieux d’avoir bien vécu pour s’attaquer à ce métier qui est pas facile, « accueillir » la souffrance des autres… Je lui ai posé quelques questions sur son analyse, et c’est sur, il faut que j’en fasse une. J’ai encore plein de choses à régler, plein de peurs. Même si là ça va bien, je sais qu’à tout moment ça peut replonger. Bizarrement, (enfin pas vraiment, vu que c’est là « problème » justement) je voudrais un homme, pas une femme, non. Mais bon, va falloir attendre, car je peux pas payer 60 euros par semaine, voir plus si j’y vais plusieurs fois. (et j’aurais surement besoin de plusieurs fois!lol) Et j’avoue que là l’argent je la consace aux voyages, à mes petits loisirs, puis après à mon loyer car c’est prioritaire pour moi donc va falloir encore attendre un peu!L C’est marrant, je sais très bien qu’il me dira certaines choses, et des choses que je ne voudrais pas entendre…
Et faudra aussi que je demande à Géraldine si elle peut me donner l’emploi du temps des M2 aussi. Je lui dirais que c’est pour me renseigner l’année prochaine, mais en fait c’est pour savoir quand Jérôme a cours, histoire d’avoir le moins de chance de le croiser (et en même temps… Oups, tais toi!). Et dire que j’ai 24 ans…

Et aujourd’hui j’ai eu mon TD d’entretien clinique. Même que je suis arrivée encore en retard (putain de bus de merde!! 25mn entre les deux, non mais c’est quoi ce bordel?!!), mais heureusement, le prof est encore arrivé après moi, comme la dernière fois.;)
Puis après ciné. HellBoy 2 finalement (je voulais voir Mesrine: Ennemi Public N°1 mais la séance était déjà commencée et j’avais la flemme d’attendre jusqu’à l’autre). Pas mal, de l’action, et des phrases marrantes. Ah puis j’ai adoré la scène où HellBoy et le poisson se bourrent la gueule en chantant « without you I’m nothing »^^
Après je suis allée à Maisons du monde et je me suis achetée mes bougies au chocolat!!^^ J’ai pris les même pour Juddy et une au chocolat pour Alice, ou vice-verca. Et je suis passée à la fnac avant et y a plein de livres qui m’intéressent!!

N’empêche, malgré tout ça je me trouve vachement forte quand même. Il y a ce truc, ce « problème », dont je me sens pas de parler ici, mais c’est important, c’est tellement important que si j’y pense deux secondes je me dis que ma vie n’a aucun sens, et que j’en fais des crises, même si c’est assez rare. Sauf que c’est de plus en plus dur, et que je sais pas si je pourrais vivre tout ma vie avec ça. Ou plutôt sans ça. Ce truc qui me rend différente de tout le monde. Cette différence qui a fait d’ailleurs que je me suis orientée en psycho, pour aider ces autres gens différents. J’évite d’y penser, car quand j’y pense je me dis que la vie va être vachement longue, et qu’elle sera toujours portée par cet échec… Je me demandais l’autre fois si, si on m’annonçait que j’avais un cancer et que j’allais mourir, j’essairais concrètement de régler ce problème. Mais je vois pas trop ce que je peux faire de plus en fait. Je crois que c’est trop tard. Et en même temps, tant que y a de la vie, y a de l’espoir comme on dit… Ca aussi je pourrais pas le dire tout de suite à un psy. Et en même temps, c’est bien le fond du problème non?

[Pendant que j’écrivais mon problème, j’ai reçu un texto de Vanessa, destiné à tous j’aime pas trop, disant qu’elle attendait un heureux évènement pour juillet. Weird. Ca devrait me faire plaisir, et oui, je suis contente, mais ça me fait aussi un peu de la « peine », de voir que c’est une époque qui finit…]