Ca y est, Eva est partie ce matin. Elle est à l’aéroport à l’heure qu’il est, et son avion doit décoller dans 10 minutes…

Hier j’ai passé tout mon dimanche après-midi et ma soirée à finir (et même plus hihi) la petite clé usb que je lui avait préparé. J’y ai passé des heures, à sélectionner des photos, citations etc (je n’en dis pas plus, je garde la surprise au cas où elle me lira), mais je me suis bien amusée.
Puis, après manger j’ai fini ça, et j’ai écrit ma lettre. Je suis pas super contente de moi sur ce coup là d’ailleurs, mais elle m’a dit ce matin dans son dernier texto qu’elle a beaucoup aimé et qu’elle a failli pleurer, donc c’est que c’était pas si mal!;)

Puis après avoir fini la lettre, et l’avoir eu au téléphone pour l’heure du rendez-vous ce matin (dernière conversation téléphonique avant un moment…Snif…), je me suis mis Bridget Jones.
Et même si j’adore toujours autant ce film et tout, j’ai eu un petit coup de cafard. Car c’est là, une fois tout préparé, que j’ai vraiment réalisé. Que ma Eva allait partir, que je ne la reverrais pas avant plus de deux mois. Mais surtout, surtout, que je ne pourrais pas lui parler pendant tout ce temps. Et c’est ça qui va être super dur. Car c’est la seule à qui je parle autant, elle est vraiment dans ma vie quotidienne, et c’est également la seule à qui je me confis vraiment, sur tout. Je ne pourrais pas lui parler de mon opération au laser (ou de ma non-opération!hihi), de mon oral de TER, de mes problèmes à mon stage, de mon mémoire, de ma soutenance, des week-ends avec mes amis (et les critiquer. Ou dire qu‘elle est beaucoup mieux. Oui je sais, c‘est pas gentil. Mais c‘est vrai;)), de tous mes doutes sur mon avenir professionnel ou mon avenir tout court. Et même tous ces petits trucs insignifiants, tous ces détails stupides mais dont j’aime parler avec elle. Tout ce qui me passe par la tête. Rien que ce matin, c’est con, mais depuis que je suis levée, j’ai pensé à elle pour lui parler des bonus de Bridget Jones, pour Sex and the city, pour plein de choses, pour lui raconter les petits riens qui font ma vie. Car c’est elle qui s’y intéresse le plus à ma vie, vraiment. Je lui disais dans ma lettre, même si elle habite à des centaines de kilomètres, c’est elle qui est vraiment dans ma vie quotidienne. La seule.
Ca va me manquer énormément aussi de ne pas la voir pas pour mon anniversaire.


Je commençais à me sentir un peu vide du coup hier soir, j’avais l’impression qu’on m’enlevait une partie de moi. Eva c’est un peu comme mon journal intime, je lui confis tout, mes joies, mes peines, mes histoires plus ou moins intéressantes. Au quotidien. Et ce qui est encore mieux, c’est qu’elle elle me répond. Elle m’écoute, me conseille, me soutient.
Peut-être que je vais écrire plus ici du coup maintenant. Tout ces petits trucs, j’aurais surement besoin d’en parler et de les évacuer.


J’ai pas passé une super nuit non plus du coup. En plus, je me suis réveillée vers 5h et demie, après avoir rêvé que j’avais loupé son départ car mon réveil était mal réglé. Du coup, je ne me suis pas vraiment rendormie, trop peur de ne pas me réveiller à l’heure.
Et puis, je me suis levée vers 6h30, j’ai attendu dans la salle à manger qu’elle m’appelle, pendant que papa et maman déjeunaient.
Elle m’a appelé, et deux minutes après on se voyait. Ca m’a fait trop plaisir. Elle m’a serré plusieurs fois dans ses bras, ça a duré très peu de temps, mais ça m’a beaucoup fait de bien de la voir. De voir son petit sourire. Ca m’a aussi rappelé qu’il ne faut pas être triste, car c’est avant tout un rêve qu’elle réalise. Elle va vivre des moments géniaux, et ça c’est énorme. Du coup je laisse de côté ma tristesse et pense à tous ces moments qu’elle va vivre. Je suis heureuse pour elle. En plus je vais pouvoir vivre un peu ses aventures par procuration, et même dans un peu plus de mois, en vrai.
J’ai tellement hâte!! Et un peu peur aussi. Car oui, encore un de mes défauts, avant un grands voyage, j’ai toujours peur qu’il arrive quelque chose de grave et que ce soit annulé. Un décès, un accident… Je crois les doigts.

Je pense à toi ma kékette… <3