J’ai repris confiance finalement pour le mémoire. Une lueur d’espoir qui s’est rallumée hier matin.
Après mon TD, je suis rentrée, et j’ai repris mes notes d’entretien, avec mes fiches préparées sur les mécanismes de défense et certaines notions psychanalytiques (comme l’inconscient… Back to basics). J’ai tout relu, et j’ai commencé à essayer de noter les mécanismes inconscients, comme la prof le dit à chaque cours.
J’ai continué ce matin, et du coup ça va beaucoup mieux; car les choses se dégagent d’une manière totalement différente. Je pense avoir d’ailleurs trouvé un autre thème, celui du regard; et qui renvoi à plein de choses d’ailleurs, donc ça va me faire travailler.
Et c’est marrant, car d’un coup, la perspective n’est plus du tout la même. Ni même le travail. Hier matin et cet aprèm, je n’ai pas trouvé que c’était une corvée, j’étais à fond dedans et je n’ai pas vu le temps passer. Ca serait tellement bien que ça continue comme ça!!
Je vais peut-être en parler à ma prof mardi prochain, pour être sure que je ne pars pas dans un mauvais truc. J’espère que non, que ça va être possible… Hope.

Ce cyclone en Australie m’a fait très peur ce midi. Quand maman m’a dit pendant que je travaillais qu’elle avait entendu aux infos qu’il y aurait un gros cyclone en Australie, mais qu’elle n’avait pas entendu où. Comme en plus j’ai reçu un appel d’un numéro long et bizarre ce matin, j’ai pensé que c’était peut-être Eva, et peut-être pour quelque chose de grave justement.
Mais c’est bon, j’ai regardé sur le net, et c’est encore dans le Queensland, donc pas la région où se trouve. Elle ne doit pas être normalement touchée par ça. Mais ça me rend triste pour tous les gens qui sont là-bas.
Et j’attend quand même de ses nouvelles pour savoir si tout va bien.


Parallèlement à mon travail de mémoire, j’ai aussi entamé un travail par rapport à mes archives. C’est-à-dire de corriger tout, les fautes, le manque d’espace, les changements de prénoms etc. Et c’est un véritable travail, très… lourd. Comme mon style!hihi.
Non, je rigole, mais c’est vrai que c’est dommage, mais j’apprécie peu mes premiers écrits. De 2003 à 2005. Ca me rend un peu perplexe tout ça.
A la base, je me suis toujours dit que j’écrivais pour ne pas oublier, pour pouvoir me souvenir des bons moments de ma vie. D’ailleurs, dans Love et autres drogues, il y a une scène où Anne Hattaway est filmée par Jake, et elle lui dit qu’elle est heureuse à ce moment précis, là, que c’est le meilleur moment de sa vie, et qu’elle peut mourir après avoir vécu ça. Or moi, je me suis dit que j’avais vécu aussi plusieurs fois ce genre de moments, je le sais. Mais là, je serais incapable de me rappeler quand. D’où l’importance d’écrire pour pouvoir garder ces précieux moments.

Sauf que… Relire ces vieux écrits ne m’a pas fait autant plaisir que ce que je pensais.
Déjà, c’est assez déroutant. Car la fille qui écrivait à ce moment là, ce n’est plus la même que celle d’aujourd’hui. Vraiment, j’ai changé, oui; mais là c’est vraiment étrange, car j’ai l’impression que ce n’est pas la même personne. Du coup, tous ces moments, même les bons; j’ai pas l’impression que c’est moi qui les ait vécus. Surtout avec les personnes que je ne côtois plus, toutes ces personnes qui ne font plus partie de ma vie. Audrey. Aurélie. Sandra… J’ai l’impression que c’était une autre vie. Comme un rêve.
Et parfois, ça me rappelle quand même de bons moments (enfin, quand le style ne plombe pas tout, car là aussi c’est un gros problème…), mais c’est tellement loin tout ça, que je me dis juste « Oui, c’était sympa, mais c’est le passé ». C’est vrai qu’avant j’aimais beaucoup plus me plonger dans le passé. J’étais très nostalgique, je me raccrochais au passé. Je trouvais même que c’était un de mes défauts.
J’ai changé, maintenant je me tourne plus vers l’avenir, et le présent; et me replonger dans le passé ne m’apporte pas autant de plaisir qu’avant.
Et puis ça fait peur aussi, vraiment. Car ça montre à quel point le temps passe. C’est con, mais ça m’a marqué. Toutes ces personnes, toutes ces habitudes, tous ces lieux qui ne font plus partie de ma vie; comme s’ils n’avaient jamais existés…
Mais je continue d’écrire, car j’en ai besoin. Peut-être plus pour les mêmes raisons alors, mais je continuerai. Parce que j’aime.


Demain c’est stage.
Etonnamment, depuis une ou deux semaines, je stresse beaucoup moins le mercredi soir. Je crois que c’est à mettre en lien avec le fait que maintenant le lundi, mardi et mercredi c’est plus « repos et plaisirs» ;). Je pense aussi que je commence à prendre mes marques.
Et j’ai arrêté de me demander ce que la psy pense de moi et si elle me mettra une bonne appréciation. Vendredi dernier, ça m’a fait plaisir, elle a dit du bien de moi à l’atelier d’Arts Plastiques. Je m’étais occupée d’une dame très désorientée, qui doit avoir Alzheimer. Je l’avais d’abord raccompagnée dans sa chambre, puis je l’avais convaincue de revenir à l’atelier. Et à un moment, elle parle avec la psy et dit que les gens sont méchants avec elle, comme moi. La psy lui dit alors que oui, je suis méchante. Puis quand elle lui dit que non, pas moi, moi je suis gentille, vraiment; la psy répond alors qu’elle plaisantait, qu’elle sait très bien que je suis gentille et ne ferait jamais de mal, que j’étais douce etc. Je ne sais plus exactement ce qu’elle a dit, mais c’était gentil, et ça m’a rassurée.
En plus, elle n’est jamais intervenue pour me dire que c’était pas bien ce que je faisais (cf avec la stagiaire animatrice, la semaine d’avant, quand elle avait dessiné sur la feuille d’un résident), et ne m’a jamais repris. Cool!^^
Je m’entends bien aussi avec l’animatrice, ça fait plaisir. L’autre fois elle me racontait qu’elle voulait changer de métier et retourner aux arts plastiques… Elle m’a expliqué aussi pourquoi sa stagiaire n’était pas faite pour l’animation…

Rien à voir, Manuelle, la fille de Blanche s’est faite opérer du nez. Et tout va bien. C’est pas sa première opération.
Ca me rend triste d’être dans une société où t’es obligé de te faire opérer si tu as un détail physique différent des autres… Encore une raison qui me fait dire que je ne veux pas d’enfants, pas dans ce monde.
On les a vu il y a quelques semaines du coup, pour les 30 ans de Blanche. On a fait un repas chez Danièle. Même que, ça m’a gênée, car Blanche m’a ramené un cadeau de Noël pour moi. Alors que moi j’ai rien pris pour eux, la honte…


Ce week-end je retourne dans le nord.
Lise m’a encore énervée ce mois-ci (en janvier je veux dire). Car elle m’a envoyé des textos de soutien pour sa rentrée, auxquels j’ai répondu. Et quand moi je lui en ai envoyé un pour lui dire que j’avais pas envie de reprendre le stage, et que je me demandais si ça ne servait pas à rien, vu que je n’aurais ptêtre pas mon année, elle n’a rien répondu du tout!!! Juste trois jours après, elle m’envoie un texto, pour me dire qu’elle va à l’opéra!! Non vraiment, c’est pas de l’amitié ça. Une autre fois elle a mis que je lui manquais… On a pas la même conception de l’amitié alors. Pour moi c’est beaucoup plus. C’est ce que m’apporte Eva.
Du coup, ça se fait pas, mais j’ai l’impression de faire des efforts avec Lise (continuer à envoyer des sms régulièrement…), par intérêt, car en septembre je dois aller chez eux.
J’aime pas être comme ça. Mais c’est une super opportunité d’aller là-bas, je ne veux pas la louper.
Et puis au fond je l’aime bien quand même, bien sur. Mais j’en attend beaucoup plus de la part d’une amie.


J’ai envie de me faire un ciné, j’ai l’impression que ça fait une éternité que je n’y suis pas allée.
Je crois que je vais boycotter Rien à déclarer. Car j’aime pas du tout le principe que ça sorte une semaine avant pour le nord. C’est quoi ces privilèges?!! Je veux dire, c’est un pays la France, on va pas commencer à faire des sorties régionales selon les films quand même!! Ils m’ont trop pris pour une folle quand j’ai dit ça hier soir à table chez Danièle. Je me demande pourquoi.hihi. C’est vrai que parfois je m’enflamme pour des conneries…
Aujourd’hui c’est l’anniv de Danièle, donc maman a pris des pâtisseries qu’on va manger ce soir, miam!^^. Je lui ai acheté un beau coffret de beauté de chez Nature & Découvertes. Nos relations sont pas toujours faciles à toutes les deux, mais elle a quand même fait énormément de choses pour moi. Ca me fait plaisir de la remercier.


Ah, at last but no least… Maman s’est fait son tatouage!!! Une coccinelle sur le poignet. Je crois que je n’ai rien à dire de plus, c’est tellement énorme!