Dans 11 jours exactement je déménage. C’est fou de me dire ça.
Je suis passée, et je passe encore par plein d’émotions différentes. La joie, l’excitation, mais aussi la peur, l’angoisse, la tristesse. Tout se mélange un peu, par moment c’est un sentiment qui domine, puis ça change…


Il y a la joie et l’excitation bien sur, de revenir sur Lille, et d’en plus y retourner dans un nouvel appart, pour lequel je suis propriétaire. Un appartement à moi, qui m’appartient. Je crois que je ne réalise toujours pas en fait. Et puis j’avoue que ça me fait un peu peur aussi de devenir propriétaire quand même.
Et c’est ça qui est chiant, c’est que malheureusement c’est pas forcément la joie qui domine dans le mélange de mes émotions, mais l’angoisse et la peur. J’angoisse par rapport au fait de devenir propriétaire, mais pas seulement ; en ce moment je me sens pas mal seule. Et puis il y a la peur aussi, peur je crois de ne jamais retrouver la vie que j’avais avant sur Lille, ma vie « rêvée ».



Bon, soyons honnête, toutes ces émotions sont liées aussi en partie à la même personne, encore, j’ai nommé Jérémy…
Ces derniers temps par exemple, je sais que j’angoisse à l’idée de me retrouver toute seule, tout simplement. Comme je disais au téléphone à Eva mercredi, le problème c’est que j’ai pris l’habitude d’avoir de ses nouvelles tous les jours (merci Snapchat…), et du coup ça me donne vraiment l’illusion (Eva a dit que c’était pas une illusion hihi) d’être importante pour quelqu’un, d’être vraiment dans la vie d’une personne, d’avoir une personne qui pense à moi tous les jours (c’est trop mignon d’ailleurs, Eva a alors proposé de m’envoyer des sms tous les jours. C’est trop chou ;-)).
Et du coup, savoir que je vais être coupée de ça, ça me fait à la fois flipper, et ça me rend triste… Mais comme dit si bien Olivier (Dion), il va falloir que je réapprenne à voler de mes propres ailes… (chanson écoutée depuis la rentrée, soit plus d’un mois hihi. J’enchaine ensuite avec « Happy Ending » de Mika. Pas gaie du tout celle là, mais elle me fait du bien, elle m’apaise, me demandez pas pourquoi. En fait si, c’est juste parce que des paroles vraies ça fait du bien, même si c’est honnêtement triste, même si ça montre que parfois les histoires se finissent juste mal, et qu’on ne se reverra plus jamais. Ca me rappelle qu’on guérit de tout aussi…)
Du coup il y a une part d’excitation quand même, mais aussi d’angoisse et de tristesse.


Et puis la tristesse, c’est celle de quitter Jérémy, forcément, de savoir que ce qu’on a là maintenant ça va se finir. Y a une part de moi qui sait que c’est probablement pour le mieux aussi, mais je suis malgré tout attachée et c’est pas facile de quitter les gens.



Depuis la rentrée cette relation m’a fait encore passé par plein d’états émotionnels différents, le mois de septembre fut un mois bien intense encore.
Au début (lors de mon dernier article, Bipolaire. J’ai l’impression que c’était il y a une éternité !!), aux alentours de la rentrée, j’étais super triste, de savoir que j’allais le quitter, que j’allais le perdre.
Ensuite, il a commencé à se rapprocher dangereusement (très dangereusement) d’une nouvelle collègue (la fille qui sortait de formation et qu’il connaissait déjà, que j’ai commencé à appeler « ma remplaçante », et là ça m’a rendu super triste de voir qu’elle lui plaisait (même s’il refusait de le reconnaître) et qu’ils allaient surement sortir ensemble. Quand il m’a dit la première fois, pas tout de suite (lui-même m’a sorti qu’il avait pas osé me le dire tout de suite et qu’il avait eu l’impression un peu de me tromper, et de se sentir un peu coupable, comme si on était en couple), qu’ils étaient allés boire un verre et manger ensemble, et qu’ils étaient restés ensemble jusqu’à 4h du mat, ça m’a brisé un peu le cœur.
C’était un samedi après-midi, on avait prévu d’aller au parc ensemble, et de passer la soirée chez lui, et au début l’ambiance fut très très tendue. Je lui reprochais de pas avouer qu’elle lui plaisait et qu’elle allait me remplacer, je disais aussi que je regrettais finalement de pas être partie avant la rentrée, car j’aurais eu l’illusion d’avoir compté pour lui et il ne m’aurait pas déjà remplacée… Je disais aussi que je savais qu’on allait pas garder contact de toute façon, car il me reproche souvent de demander beaucoup d’attentions dans mes relations ; et il a commencé à s’énerver en disant que si on le cassait comme ça alors qu’il était prêt à faire des efforts aussi…
C’était dur aussi pour moi de le voir se rapprocher aussi vite d’une nouvelle fille, alors que quelques jours avant il me disait que je faisais partie des deux seules personnes qu’il avait laissé entrer vraiment dans sa vie, et pour lequel il avait perdu un peu le contrôle.

Après une petite balade tendue, on s’est posés à la guinguette, on a bu des diabolos (deux tournées, qu’il a payé. Culpabilité ?hihi), et on en est arrivés à ce fameux pari, comme quoi dans 3 semaines moi je pariais qu’ils se seraient forcément embrassé (et lui non). Pour clore ça on a alors prévu d’aller dans un super restau de la ville, et le perdant devait payer le repas ET la boisson, aka le Champagne. (c’est moi qui ai lancé ça, vu que je savais que j’allais gagner).
Et puis après on est allés chez lui, et finalement on a passé une super soirée.

Déjà, en arrivant, j’ai vu sa nouvelle déco (il avait aussi changé certains meubles de place), et j’ai vu sur le buffet un cadre photo avec des photos de sa famille, mais aussi avec une photo Polaroïd de nous deux. Il m’a dit « T’as vu, je t’ai mis avec ma famille », et ça m’a trop touchée.
Ensuite on a pris l’apéro, en évoquant nos meilleurs et nos pires souvenirs de l’année passée ensemble. Bien sur dans le pire, il y a eu la dernière nuit de camping ; et pour le meilleur : le fou rire du pigeon à Prague.

On a ensuite regardé en replay le prime de Secret Story, en mangeant une tarte aux maroilles qui sentait super fort (qui puait en fait, n’ayons pas peur des mots hihi).
Après le prime on a voulu testé The Stranger Things, mais on a pas accroché, on a trouvé ça trop long. Du coup on n’a pas arrêté de parler pendant l’épisode, pour changer-;-).
Puis on a joué un peu à Just Dance. Et ensuite…. Il a commencé à mettre des chansons sur Youtube, et on s’est mis à chanter, sur des trucs bien kitchs, c’est parti en soirée karaoké et ce fut bien sympa. (Jérèm a eu super honte ensuite en croisant le voisin. Lol. Surtout que parfois c’était plus du chant mais des hurlements hihi)

On a donc chanté sur les 10 commandements, Grease, Total eclipse of the heart, le Poing levé, Since you've been gone, Si on devait mourir demain, I will survive, tu m'oublieras (c'était le thème...lol), Bagdad, Sous le vent, Someone like you (il m’a regardé en insistant sur le « someone like you » et moi en répondant avec le "don’t Forget about me"… Sans oublier notre chanson : I havent met you yet ! ;-).
Il y a eu un petit moment bien awkward par contre, quand, sur une belle chanson, il s’est rapproché de moi et m’a fait… une petite caresse sur la joue. C’était mignon, mais c’était la 1ère fois qu’on me faisait un truc comme ça ;-).

Puis après les chants on a regardé des vidéos de Carpool karaoké de stars, d’Adèle, de Mariah Carey, de Sia… C’était marrant. Et on a fini en regardant des clips de Sia, qui fait vraiment des chansons magnifiques quand même. Et qui a proposé plein de belles chansons qui ont été refusées par des stars. Too bad for them.
Chandelier

Du coup il m’a redéposée à 4h du mat passée, en mettant Chandelier a fond (c’est encore mieux voiture car on peut vraiment hurler. Hihi. On faisait la chorée avec la tête qui part et les bras dans tous les sens aussi ;-))
Une super soirée.


Même si le lendemain j’étais au fond du trou, vraiment. Je m’étais couchée en pleurant, levé en pleurant, et j’ai passé une bonne partie de la journée à pleurer.
Ce qui m’a coupé, c’est ma conversation de 2h au téléphone avec Eva. J’ai pleuré beaucoup au début, mais, je sais pas comment elle a fait, en raccrochant ça allait beaucoup mieux. C’est plus que ma meilleure amie, c’est mon médicament !


Du coup après cette horrible journée (j’ai beaucoup beaucoup pleuré cette année, et là c’était la fois où j’ai vraiment touché le fond, le point de non retour), je suis repartie sur de nouvelles bases, me disant qu’il fallait vraiment que je le considère comme un ami, que j’allais partir et que c’était pas plus mal, que j’allais retrouver ma vie sur Lille où j’étais heureuse, que l’important c’est pas ce qu’il avait pensé de moi mais moi ce que j’avais pensé de ça, et de garder les bons souvenirs, puis de passer à autre chose.

Un mercredi, pas celui d’après mais celui d’encore après, on s’est vus pour aller voir le Familistère de G., et c’était mignon, car dans la voiture il disait qu’il limitait les rapprochements avec la nouvelle (il avait annulé une balade à vélo avec elle, dit qu’il n’était pas là le week-end alors que si, n’avait plus rien proposé…), pas forcément pour le pari (il disait que de toute façon dans tous les cas il gagnerait car il passerait un bon moment au restau avec moi… Ca illustre bien le problème d’ailleurs. C’est que moi, par contre, dans tous les cas j’étais perdante…), mais car il voyait que je le prenais mal, et il préférait privilégier son amitié pour moi. Il m’a dit « tu te rends compte de ce que je fais ? Que je sacrifie peut-être quelque chose d’important ? (…) ».

Au final, je ne sais pas si c’est dû à sa distance, ou si il ne lui plaisait pas à la base, mais elle s’est finalement mise en couple avec son « pote » qui venait la voir ici quand elle était toute seule le week-end.
Ca m’a fait un peu de peine quand il m’a dit ça, un soir à la Pataterie, mais je sais qu’il s’en remettra assez vite, avec sa capacité de s’attacher et se détacher rapidement. D’ailleurs il était censé ne plus la voir du coup, pas parce qu’il était vexé et dèg (mouai…) mais aussi car il se rendait compte que même en amitié elle le prenait trop comme un bouche trou ; il m’a même un peu bassiné pendant 1/2h le soir de son anniv en me réexpliquant ça, pour finalement la revoir le lendemain soir… lol (il m’a expliqué mardi que c’était car elle lui avait proposé et comme elle était toute seule ici… No comment). Ce qu’il est chiant à être inconstant comme ça, jamais vu ça !


Ah l’anniv de Jérèm c’était vraiment un bon moment. On a passé une super soirée.
On a fait le jeu grand jeu du coup, je me suis fait toute belle (lissage, robe, talons, petite veste Armand Thierry qu’il a dit qu’elle m’allait trop bien et que je devrais tout le temps m’habiller comme ça ;-) Il a dit plusieurs fois que j’étais belle aussi), et on est allés manger au super restau, à la Villa.
Le décor était en effet magnifique, classe, avec un grand escalier qui nous a fait penser au Titanic. Hihi.
Bon, par contre en regardant le Menu Jérèm s’est rendu compte qu’il n’y avait aucun plat végétarien, mais ça va, ils ont adapté et il a eu des plats de légumes cuisinés.
Et surtout, on avait pris du Champagne, et la bouteille s’il vous plait ^_^(j’ai insisté, Jérèm osait pas forcément)
On a donc été forcément un peu pompette hihi (surtout moi, vu qu’il conduisait j’en ai pris plus. L’excuse… ;-)). Ca ne nous a pas empêché de parler quand même de sujets « sérieux », notamment le boulot ou plutôt la conscience professionnelle. (Jérèm disait que beaucoup de nos collègues faisaient mal leur travail et que ça l’énervait, j’étais d’accord mais je lui disais aussi que tout le monde n’avait pas non plus l’intelligence pour se mettre à son niveau, pour mettre en place autant de choses…)
Et puis aussi, à un moment, pour faire le bilan de son année, je lui demandais ce qu’il avait appris cette année, quelle leçon il avait retiré, et c’était mignon, car il a répondu qu’il avait appris que derrière une fille transparente pouvait se cacher un vrai diamant… Trop mignon. ^_^
Du coup, même si à la base il ne voulait pas fêter son anniv (il ^n’aime pas fêter ses annivs), pour finir on est allés au restau, je lui ai offert un cadeau (un beau pull de chez Devred. Et j’ai vu à son regard quand il l’a ouvert dans la voiture qu’il le trouvait beau, yes !;-)), et il a même demandé des bougies sur son dessert (en fait c’est moi qui suis allée demander à la serveuse, on se disait aussi qu’on aurait une petite réduction mais non…lol).
Après il m’a ramené comme d’hab en voiture, et on y est restés quelques instants, jusqu’à minuit, pour fêter son anniversaire jusqu’au bout. On a mis la chanson d’anniversaire de Patrick Sebastien et on a dansé dans la voiture, c’était marrant.
On rigolait bien aussi et il me connaît bien, à un moment j’ai reparlé du fait que Fred avait insinué que Jérèm avait fait de la chirurgie esthétique, et j’ai commencé à dire « Et Lise a dit… », puis à vouloir m’arrêter, à détourner le truc, mais il a rebondi, me demandant de dire ce qu’elle avait dit, sachant que c’était probablement une vacherie. Hihi (elle avait dit en effet que c’était crédible ;-)). Il m’a dit aussi que lui aussi m’aimait grand comme ça (ce que je lui avais envoyé par sms le matin pour son anniv), avant de me dire en revoir. Et qu’on s’échange quelques vacheries encore sur le pas de la porte (il avait dû me traiter de vieille encore, et je faisais semblant de pas l’entendre…)

Une fois de plus je lui avais dit aussi de m’envoyer un sms quand il serait rentré aussi (je déteste qu’il conduise avec de l’alcool dans le sang), j’ai insisté car il voulait pas ; et au final il m’a envoyé des snaps sur le chemin déjà. Il a commencé par un sms pour me remercier pour la soirée, puis des snaps disant « je suis presque rentré… » etc, donc on a déconné là-dessus, c’était marrant.


La veille on s’était vus aussi, même si c’était pas prévu.
En fait il avait une réunion avec des profs à son lycée, sauf qu’ils ont fait un test d’attentat, mais personne n’était au courant.
Il m’avait envoyé des sms du coup dans la soirée, disant qu’ils étaient confinés et qu’il avait peur. Ca m’a touché, car c’est à moi qu’il a pensé pour m’envoyer des messages, même qu’il m’a dit « t’as vu, j’ai pensé à toi même avant d’écrire à ma mère !! ».
Du coup vu toutes ces émotions (c’est n’importe quoi quand même de créer ce genre de situations sans prévenir les gens !), je lui ai proposé d’aller boire un verre, et on s’est donc retrouvés au Golden, pour qu’il puisse en parler. Hihi. On a pris un gros cocktail pour deux (mais j’ai dû boire les ¾ hihi). Et après avoir parlé de sa journée et de son nouveau traumatisme (bref, journée de merde, « mais là ça rattrape avec toi » ^^), on a parlé de notre relation, et des relations en général, c’était intéressant.

Et puis après l’anniv on ne s’est vus que le mardi d’après, soit mardi dernier, pour une Pataterie et un ciné (il me faisait croire au début qu’il ne pourrait pas, car il n’avait plus de thune et pas envie de mal manger encore, surtout qu’il avait à nouveau ses problèmes par rapport à son poids… Tout ça pour me faire chier. Boloss ! lol)(bon pour ses problèmes de poids et d’image c’était vrai par contre), et hier soir aussi.
On devait se faire à nouveau le Prime de Secret story jeudi soir, mais il avait une réunion donc on a fait ça hier soir, chez moi. Et même si ce fut une bonne soirée, même si on a évoqué de bons souvenirs (les vacances notamment… Il a mis Capzise sur son tel en disant « fermes les yeux »…), des petits projets (Metz, nouvel an, Disney…), même si on s’est confiés et abordé des sujets graves (sa copine décédée à l’âge de 21 ans, d’un accident de voiture. Première fois qu’il en parlait sans pleurer).
Il y a eu ce moment où je parlais des relations, lui disant que je n’avais pas forcément besoin de messages (/snaps) tous les jours, contrairement à ce qu’il pensait. Mais que par contre j’avais besoin de voir les gens, oui. Et j’ai évoqué Greg qui était soi-disant amoureux de moi mais ne faisait rien pour me voir, et il s’est aussitôt reculé en disant que lui c’était pas du tout le cas hein. Ce à quoi j’ai répondu que c’était la même chose en amour et en amitié, ce besoin de voir les gens.
Du coup là c’est plus que clair ce qu’il pense de cette relation. Et même si il y a eu des moments sympas, même si avoir son amitié ça m’a apporté beaucoup de choses; il est aussi clair qu’il est temps que ça finisse. Je ne veux plus être dans la friendzone, je ne veux plus être la bonne copine, je ne veux pas d’un ami mec, je veux un mec. Et, croyez moi, l’amitié garçons-filles, on ne m’y reprendra plus ! Never ever ever comme dit cette charmante Taylor Swift !



Côté boulot aussi je suis passée par plusieurs états d’esprit différents, même si ce fut moins intense tout de même (heureusement !).
Après la phase où je me sentais un peu « libérée », par rapport à l’année dernière, apaisée, il y a eu celle où j’ai commencé à aller plus dans les établissements, à sortir de mon « cocon » du centre, et là ça a été un peu plus stressant déjà. Puis il y a eu les premières séances en classe, et le stress qui va avec. Et aussi cette remise en question, pas nouvelle, et cette question : « Est ce que ce métier est fait pour moi ? ». Le problème je crois que c’est que je serais jamais vraiment satisfaite.
Or je ne peux pas devenir une Youtubeuse qui parle tout le temps de beauté et fait plein de voyages…

Du coup là ça revient un peu à un niveau « stable ». Ce qui est sur, c’est que ça va toujours BEAUCOUP mieux que l’année dernière niveau boulot, il n’y a pas photos.
Je ne suis plus aussi angoissée, vidée de mon énergie, et en même temps avec l’impression d’avoir un trop plein psychologique. Et je dors mieux. Mais par contre je me lève plus tôt, et ça c’est pas cool, car, je sais pas si c’est le manque de soleil ou de se lever alors qu’il fait encore nuit (surement les deux), mais j’ai de nouveau mes angoisses du matin. Et ça j’aime vraiment pas du tout par contre…