Je suis en mode bipolaire en ce moment, c’est assez… particulier.

D’un côté, il y a toute la partie boulot, qui se passe super bien. Il y a eu la rentrée donc (même que je suis venue pour la réunion, alors qu’elle avait été décalée pour le lendemain, argh. J’aurais dû penser à regarder mes mails. Mais j’étais encore en mode vacances hihi. Et c’est pas si grave, car il fallait quand même faire mes heures de toute façon. Du coup je suis restée au boulot que le matin, comme ça ça m’a fait une reprise toute en douceur ;-)), puis le jeudi et le vendredi. Et… c’est vraiment la libération. J’ai l’impression d’enfin respirer, après cette dernière année plus que compliquée niveau boulot. Et tout ça, c’est trop bon ^_^. En plus cette ambiance me donne vraiment envie de bosser pour le coup, je me sens « chez moi », je me sens aussi plus en confiance du fait que j’ai plus d’expérience, je suis pas du tout stressée, intimidée; bref, je suis plus qu’épanouie. (bon, faut que je me calme un peu quand même, car on est en septembre, et je suis pas encore en établissement donc ça peut changer un peu…) En gros, je serai actuellement en train de chanter mon bonheur et ma joie, comme dans une comédie musicale ; si…

S’il n’y avait pas cette autre partie de ma vie, qui me rend vraiment triste. Mercredi matin, pour la rentrée j’avais mis d’ailleurs un statut FB disant que je voulais pas reprendre, et rester sur « Pause ». Et je parlais pas seulement des vacances, bien sur, mais aussi et surtout de Jérèm. Savoir que je vais partir bientôt, le quitter, qu’on se verra moins, qu’on aura plus tout ce qu’on vit actuellement… Ca me brise le cœur. Vraiment. De le perdre (même si dans un sens je ne l’ai jamais vraiment eu, monsieur l’inaccessible ;-). Mais j’ai pas envie de perdre ce qu’on a tous les deux, ce qu’on partage, ce qu’on vit, notre complicité)) .Ca me donne envie de pleurer à chaque fois que j’y pense, du coup j’essaie de pas trop y penser, mais ça me travaille beaucoup depuis ces derniers jours.
Du coup c’est assez ridicule en fait, le matin et le soir, je suis triste, quand je pense à tout ça, à nous ; et la journée avec le boulot je suis bien occupée et soulagée du changement, donc ça passe super vite et je me sens bien… Dans le train j’écoute ma musique (ça aussi ça m’avait manqué. J’aime bien prendre le train en fait. C’est super chiant de devoir se lever, mais sinon, d’avoir ce temps pour soi, le matin pour se mettre en route, le soir pour se déconnecter, ça me fait du bien), j’ai ma play-list de l’été (avec Capzise, bien sur ^^), et aussi mes derniers CD de hits NRJ. Il y a pas mal de chansons qui me rendent mélancoliques, forcément. Mais je passe quand ça me rend trop triste, je garde que celles qui me font penser à des bons souvenirs. J’écoute pas mal aussi « Voler de mes propres ailes » (j’avoue huhu), les paroles me parlent beaucoup. Croire en ses rêves, même les plus fous, et tout faire pour les atteindre…

Et depuis qu’on a vu Nerve au ciné avec Jérèm on a trop kiffé la BO, du coup on adore écouter aussi les musiques du film. Soap (Mélanie Martinez), Electric Love (Borns…). Celles là je viens de les rajouter sur ma Play-list du coup ;-).





Hier soir je l’avais invité chez moi (on a bu une des bouteilles de cidre rosé qu’il m’avait ramené de ses vacances en Bretagne, tenté de regardé le spectacle Madame Foresti mais on a encore arrêté de suivre, au bout de 20mn car on parlait, et on a mangé ma quiche vers… 23h. Oups, désolée Jérèm, j’ai vraiment abusé sur ce coup…), et j’ai abordé ce sujet (j’ai pas eu besoin de sortir mon « Il faut qu’on parle » par contre hihi), car j’en avais besoin.
On en a pas parlé tout de suite, puisque, après les histoires sur notre reprise à tous les deux (ambiance toujours aussi pourrie au Centre. Les nouvelles ont déjà envie de partir… Ils avaient prévu qu’un apéro le midi, mais l’ont même pas fait à cause des tensions. Et Jérèm a pété son câble et à prévenu les autres qu’ils avaient plus intérêt à souffler quand il parlerait de ses activités, que s’ils veulent rien faire c’est leur problème lol), on a d’abord pas mal parlé de lui (pour changer hihi « Avec qui je vais pouvoir me confier et ne pas écouter ? » mdr), car lui non plus n’a vraiment pas le moral depuis quelques jours. C’est lié à nouveau à son physique, son estime de lui dégradée; mais je pense aussi à la situation avec moi (il m’avait dit par sms avoir eu les larmes aux yeux le premier matin. Et qu’il avait dit à une autre collègue que je lui manquais, à la place à côté de lui, et qu’il me cherchait. Trop chou ^_^). D’ailleurs sur FB (j’ai vu qu’après, j’essaie de moins y aller quand même…), mercredi soir avant la rentrée il avait mis un statut « Perdu- Demander « Ca va » au lieu de « Pourquoi ? »…
On a donc parlé un peu de son moral au début de la soirée (il a mis de la musique sur son portable, Capsize et les chansons de Nerve ^_^), et aussi beaucoup des nouvelles collègues, surtout celle qu’il connaissait déjà. Dans la semaine j’avoue que j’ai été super jalouse, car je sais qu’elle lui plait physiquement, et il me disait qu’elle le collait et rigolait à ses blagues etc. Mais justement, ça le soule en fait, car elle le regarde même avec des grands yeux et tout (elle faisait partie du fan club de 1ère année), et tout ça c’est trop facile. (jamais content lol). Sinon, je lui ai avoué que plus tard je masquerai ses publications sur FB car ça me ferait trop de mal de voir un jour une photo « Jérémy avec A. au Golden ». (J’ai eu du mal à lui avouer en plus, j’avais un peu honte. Mais il a trouvé ça mignon ;-). Et dit que ça n’arriverait pas. Il disait aussi que de toute façon j’étais irremplaçable, et que ça serait jamais pareil), et lui aussi ma fait aussi une petite crise de jalousie quand j’ai parlé d’un mec d’internet qui pourrait venir me voir ici (pendant toute mon histoire il me regardait avec son air énervé, de jaloux, et à peine fini il a commencé à dire « non, tu le vois pas ici, t’es ma Chlochlo à moi (…) ».) Quand plus tard j’ai réussi à aborder la question de l’évolution de notre relation, de rester en contact ou pas, il a dit justement qu’on n'allait pas supporter de se voir avec d’autres personnes…

Au début il m’a justement bien vexée, car j’avais compris qu’il disait que ça finirait quand j’allais partir, qu’on n’allait pas rester en contact. Mais au final j’avais mal compris, car il veut bien sur qu’on reste en contact (il m’a dit de pas m’attendre au pire, car j’ai sorti plusieurs fois « Si on se parle plus… », « Quand on se parlera plus »…, et qu’il viendrait me voir sur Lille. Il a parlé de mon idée de se voir une fois par an (Fausse bonne idée visiblement lol), en disant que ça c’était toujours non par contre, qu’une fois par an c’était nul, autant qu’il n’y ait rien alors. Il disait à nouveau aussi que par contre ça allait être surement compliqué car on a pas les mêmes attentes niveau relations (moi j’ai besoin de me confier et d’avoir des nouvelles régulièrement, pour avoir les gens dans ma vie et vice versa, pas lui) et contact (même si au Golden, après Suicide Squads, il m’avait dit qu’il pouvait en tout cas me promettre d’essayer (de garder un vrai contact régulier)). Mais bon, depuis la rentrée (et même avant ;-)). On est vite passés à nouveau en cœur rouge d’ailleurs sur Snapchat ;-)) il m’envoie des snaps tous les jours et me demande comment se sont passées mes journées etc. (jeudi il m’a envoyé un snap aussi avec sa tête toute triste, et un « Elle est où ma meilleure COPine ?? » avec des emoji en larmes. <3 Vendredi matin je lui en ai envoyé un dans le train, souhaitant une bonne journée à mon « COPain ») Et vendredi soir, il m’a même carrément souhaité bonne nuit ! hihi (car avant il arrêtait juste de me répondre lol. Là, au bout d’une heure et demie de discussion il m’a dit qu’il était crevé et allait dormir ;-)).



On a beaucoup parlé de relations aussi. De la jalousie et de la possessivité (on reconnaissait tous les deux que les femmes pouvaient tromper autant-voir plus que les hommes, mais que la monogamie est plus un concept féminin. J’ajoutais aussi que maintenant j’avais compris qu’un homme pouvait vraiment séparer clairement sexe et amour/affection), de la différence entre les relations amoureuses et les amis… Du type de relation dans lequel on se sentait à l’aise (je disais notamment que je préférais les relations à deux, alors que lui au contraire il est moins à l’aise (beaucoup de gens sont peu à l’aise avec l’intimité en fait)…). A un moment, par rapport à son moral et son manque d’estime de lui-même il disait qu’il n’arrivait pas à accepter les compliments, donc j’ai ajouté que c’était dommage qu’il ne voit pas les gens qui l’aiment (c’est pareil, il dit qu’il ne voit pas si les filles lui lancent des signaux, et qu’il a au final jamais fait le 1er pas vraiment), ce à quoi il m’a répondu qu’il leur rendait mal (quand j’ai demandé il a parlé des vannes et des piques qu’il lançait, et je sais qu’il parlait de moi, entre autres). On parlait des défauts aussi, et il a sorti à nouveau « t’es bien la 1ère à le savoir, que j’ai plein de défauts (…) », comme quoi je les connaissais tous…
Il disait à un moment que quand il était en couple ça lui faisait du bien, car il essayait de changer l’autre, à sa façon (et se concentrait donc moins sur ses propres défauts)… Ca m’a choqué aussi, car il disait qu’il faisait trainer avant de se mettre en couple, car quand il avait eu ce qu’il voulait c’était acquis, donc ça l’intéressait plus, contrairement à l’amitié où il y avait toujours de la séduction ( ? Schéma des relations inversé…). Mais que par contre il garde toujours le contrôle, et ne laisse jamais entrer personne vraiment.



Je lui ai demandé un peu après « Mais t’as jamais laissé entrer personne de toute ta vie? », et ça m’a touché, car au début il a répondu que non, puis il a ajouté « Enfin si, deux personnes. Virginie (sa super Ex), et toi ». Ca m’a beaucoup touchée, surtout que je ne m’y attendais pas du tout, et que je ne posais pas la question dans l’espoir d’avoir cette réponse.
On a reparlé de notre relation aussi, forcément, je disais que j’aurais dû l’écouter, après Prague, et qu’on se voit moins, pour que ce soit moins dur maintenant. Lui disait qu’heureusement que je ne partais qu’en octobre, sinon ça aurait été trop dur… Il a glissé aussi (très rapidement) que ça allait pas le faire, qu’on allait pas supporter de se voir avec d’autres personnes… Il m’a proposé aussi qu’on se voit, pour boire un diabolo mercredi (hihi), je commençais à dire oui, mais en fait je vais sur Lille. Mais on ira au ciné Mardi du coup. Et tant pis, il commencera son sport plus tard ;-).



Sinon, truc de fou, juste avant qu’il n’arrive j’ai tiré les cartes, un tirage à 3 cartes. La carte du milieu représentait ma question/mon problème, la carte de gauche ce que j’espérais ou l’issue, et la carte de droite, la solution/l’aide. Et bien sur la carte du milieu ce fut… le valet de cœur. Hihi C’est à dire un jeune homme célibataire aux cheveux clairs… Trop fort. La carte de gauche fut le 9 de carreaux, et celle de droite la Dame de cœur. Je ne sais pas si ça veut dire que ce dont j’ai peur c’est l’éloignement, ou qu’il va y avoir des complications ; et la solution c’est soit un mariage ou une amitié sincère, soit une amie chère. Peut-être que ça veut dire qu’il y aura des complications, mais qu’au final ça deviendra une amitié sincère… A voir.

Bon, pour changer on a PAS regardé le spectacle de Florence Foresti, même s’il est trop drôle. Et lui par contre, a encore mis son odeur sur mon coussin, et il l’a frotté sur lui quand je lui ai dit justement que j’avais senti son odeur la veille et que ça m’avait soulé. Lol Il a osé faire tomber des chips sur mon canap aussi, alors je lui ai fait les gros yeux comme lui quand je suis chez lui, mais je crois qu’il n’en a eu que faire. hihi